On tan?

En alguna oportunidad me cuestionaba el tema de independizarme...
seguramente que, en algún momento, nos da un arranque de cólera... con quienes convivimos o nos invade el gran soñador que llevamos dentro...
y queremos aventurarnos a "hacer nuestra vida", salir de casa, alejarnos de nuestra familia... creo que es un paso que a su tiempo de todas formas afrontaremos, recalco: a su tiempo jeje, bien empiezo con esto no porque este pasando un mal momento ni tampoco ha surgido en mí deseos de aventurarme y salir del nido jijiji. Hoy cumplo dos días de prácticamente vivir sola, puesto que mi familia decidió viajar y yo lamentablemente decidí... (no es que no pude, pues siempre decidimos...) quedarme aquí por X motivos.
Hace unos años este momento sería sin más ni más un sueño hecho realidad al menos por estos días... hoy, resulta que es tan interesante y hasta puede que agotador descubrir, tomar la responsabilidad de hacerte cargo de todo lo que corresponde a tu casa: cuidado, limpieza, orden, etc.
Descubro cierta libertad, regulada obviamente por mi conciencia, un ejemplo en los horarios que, aunque suene increíble han mejorado... bueno diría que se mantienen en su promedio...
¡¡El orden que he podido mantener es excelente... gracias!! 
El silencio que puedes oír es propicio para hacer un momento de oración y darte ese freno que la velocidad de la vida cotidiana no nos otorga.
Al volver hoy a casa pensaba en que cenaría por cierto... hoy empezamos CUARESMA, recordaba las palabras del P. Ricardo que mencionaba: ¡la armonía interior... el ayuno... eso es un plus jejeje!,
a lo que quería llegar es que pensé en que aparte de tener que ser más responsable tienes que pensar en todo y muchas veces no valoramos a quienes son parte de nuestra familia ni cual en sí es la labor que desempeñan... sé que se tienen que hacer muchas cosas, pero... no todo me toca a mí...
Solo tengo que agradecer por esta oportunidad que se da de reencontrar mi silencio, mi orden, mi estilo, también agradecer cuanto bien me hace encontrar a alguien en casa... que siento la carencia de no estar con ellos, y que por eso hoy los quiero un poco más.
y que espero que lean esto y regresen pronto... jeje!
Aunque como que ya me empieza a gustar... Mi soledad y yo.... :D
Si les digo que hasta mi mascota se ha ido.

¡Buenas noches!

hoy...

Hoy como tantos días salí a la calle...
y como en muchas otras ocasiones ví lo que muchos de nosotros
estamos acostumbrados a ver o en algunos casos ni siquiera nos hemos percatado de observar la realidad de nuestra sociedad,
una realidad en la que vivimos a la par, pero que es nuestra,
que poco nos importa, lo que les pase a los demás.
Había un niño de más o menos 4 años en el cruce de la Av. La Marina con Rivagüero vendiendo caramelos de carro en carro,
su estatura llegaba con esfuerzo a la altura de las llantas de éstos
su rostro estaba sucio, el sol ardía como lo ha hecho estos últimos días,
y el sudor corría por su pequeña carita,
su mano derecha sostenía su bolsita mientras que con la izquierza le hacía señas a los cobradores pidiendoles que lo dejaran subir,
el sudor lo empapaba y la indiferencia también,
el niño pasó por mi lado... y aunque él no me vio,
pude ver su mirada: estaba perdida, vacia, con rastros de tristeza...
seguro pensando en qué llevará hoy a casa, y si mamá lo abrazará o lo golpeará por haber hecho un buen o un mal día...
son muchas las historias de las que día a día somos parte sin darnos quizás cuenta, y no se trata solo de pasar o ponernos a pensar un rato en que el mundo debería cambiar... sino pensar en qué debemos cambiar nosotros... para que nuestra realidad cambie... sí, el tiempo es guardia de este camino dejemos de desviar nuestra mirada... somos nosotros también parte de otras historias...
que quizás otros escriben o sueñan o inventan...

... días rotos

Si intento escucharte te quedas muda,
Si quiero escuchar tu silencio,
haces bulla...
si te miro a los ojos cierras tu alma...
Intento gritar y no me escuchas...
grito porque no me siento escuchada
porque sobrepasas mis límites de paciencia
o talvez no tengo la suficiente...
porque no logro entenderte por más que me esfuerce
pareces vencerme...
cuando caigo en el vacío de verme derrotada
en la amargura de no dominar la velocidad con que la sangre recorre mi cuerpo...
Me entristezco y pregunto ¿por qué?...
Por qué me cuesta tanto apacentarme cuando
algunas de tus cosas me inquietan...
cuando no logro entender...
cuando yo tengo las respuestas
a las preguntas que haces...
y me parecen tan obvias...
que ni siquiera las comparto...
Me duele que al necesitarte tanto
quieras alejarte más de mí...
Sabes que no puedo dejarte...
pero tampoco puedo detenerte...
Si hoy te necesito y no te lo digo es porque pienso
que ya deberías haberlo visto en mis ojos...
Hoy no sé qué rumbo tomar...
tengo ganas de hacer mil preguntas...
pero sé que nadie más que yo puedo contestar...
"Eso lo irás descubriendo poco a poco"... diría un amigo...
pero en fin ya no tengo ganas de descubrir nada
de seguir... yo digo que es un arte...
pero hoy... no quiero ser artista...
haré un pause...
hoy no habrá función... mamá.

Feliz año 2010

Una oración inició una cena esperada de fin de año,
el silencio acompañó el ambiente y mis palabras temblorosas salieron...
Las miradas pérdidas, esquivandome y otras mirandome fijamente con los ojos enrrojecidos...
Agradecía por todo lo vivido... y recordaba bellos y malos momentos...

Sueño...

Sueño...
Cuando escucho esta palabra... pienso en dormir jeje, mentira...
cuando escucho esta palabra pienso en mis sueños quizás en lo lejos que me encuentro de alcanzarlos, talvez en lo difícil que será.. tal vez en qué soy egoísta arrastrando en mis sueños a personas que amo y tal vez no quieran lo mismo... entonces... callo mis pesimismos...
y pienso en el sueño más grande que tengo...
por ahí dicen que si pides con todo el corazón esto se hace real...
pero nadie dijo nada acerca de doblegar la libertad del hombre...
Entonces recuerdo que el sueño que tengo lo viví una vez... o lo soñe o lo tuve?
de qué hablo?... debo decir que quizás tarde valoré lo que me tocaba asumir...
Hasta que me dñi cuenta que algo faltaba...
que alguien en casa ya no estaba...
que nuestra mirada era distinta... que alguien en casa ya no sonreia más...
que todos rasgamos una mañana nuestro corazón...
y cada uno parcho su corazón como pudo...
intentamos llenar ese vacio cada uno por su lado...
aunque a veces juntos...

Hoy escribiendo a solas una nostalgia me invade...
y un cuestionamiento por el futuro me angustia...
podrá ser lo mismo?, será mejor?, volveremos a vernos?, me harás reir una vez más?, estarás para decirte que te quiero?, jugaremos otra vez?, besarás a mamá?,
¿Seremos una familia de nuevo?...
Bien, solo quería que sepas de este sueño que tengo...
que pondré todo de mi parte...
que pediré con todo el corazón...
que seré mejor...
que te quiero de vuelta...
que esperaré todo el tiempo que sea necesario...
sé que esto que sueño es compartido con mis hermanos y por mamá...
que el corazón no puede callar...
que el amor, se manifiesta en las pruebas...
y estoy segura que vamos por buen camino...!
Siguiendo en la lucha... en el arte de seguir... de amar... de esperar...
Solo quiero que sepas esto...
y que un día...
cuando te veamos a los ojos...
nos puedas responder.

Septiembre mes de la juventud

Hola a todos, bueno a los pocos que leen estos párrafos jejeje!!!
Hace mucho que no pongo ni una nota... y no es que no tenga nada que contarles
sino que las vicisitudes de la vida me han complicado el tiempo...
pero prometo escribir al menos una ves al mes... :D
Ya estaré recopilando historias... para dárselas...
Un abrazo!

Tengo miedo pero mi fe es mucho más grande...

Hoy fue un día muy triste...
todos mis ahorros, mi lucha diaria, mi cansancio, mi tiempo lejos de la familia, mi sacrificio...
se lo robaron :( esto en el sentido material estrictamente...
Me sentí la persona más torpe del mundo... de verás que bastante triste...
Pero dentro de toda la cólera y las ganas de no saberme derrotada descubrí que tengo una fuerza interior que me permite estar segura que sí, que este acontecimineto sólo es un fuego más...
una prueba?... me atrevería a decir... me sentí identificada con Job..
. toda la primera parte del libro , claro... juju!!!
Sé que aunque la parte material es importante... nada va a hacer que yo pierda mis ganas de seguir... nada hará que tire la toalla... cualquiera creo que se entristecería pero no!, sí, me duele pero es contrarestado por Dios que es Amor y hace que vea en dónde casi nadie ve...
Trabajaré el doble?, me recurseare más... En fin...
todo pasa por el bien de los que aman a Dios...
y yo no sé si sea muy buena... pero trato de amarle...
alguien allí se preguntará que bien puede haber en algo tan malo!! :S Pues es el bien de la Fe!, del saber que nada se ha perdido... que Dios es un Padre justo... (No quiere decir que quiera vengarme jeje aunque ganas.. no faltan jaja) Seguiré trabajando igual y más... sé que todo esfuerzo tiene recompensa... y tal vez me sirva para darme cuenta que debo valorar a la gente que me quiere bien, y está conmigo alentandome, apoyandome... :)
Entonces se aputnan para limpiar carros conmigo??
jejeje!
Animo a cada uno de ustedes para que nuestra fuerza y esperanza siempre esté depositada en
Jesucristo... que nada nos ate a cosas que el moho y la polilla destruyen, o que la mano del hombre arrebata... seamos fieles a nuestra Fe y nunca dejemos de lado la oración constante...
a todo momento...

"Es justo y necesario es nuestro deber y salvación darte gracias siempre, y en todo lugar"
Siempre... en las buenas y en las no tanto jeje!
Amén

LO QUE NO VES TÚ... LO VE DIOS... PÍDELE TE DEJE VER CON ÉL...

Son 4 cosas que han cambiado mi vida en estas semanas...
cosas que se supone que las sabía pero que me han refrescado la rutina del día a día...

1.Debo vivir en la alegría y la esperanza... Siempre...
2.No debo quejarme... No opinar si no tengo nada bueno que decir...
Dar gracias por lo que tengo y por lo que aún no he conseguido...
3.El amor al hermano... mirar con amor, mirar con un corazón generoso...
4.Creer en el Cielo, creer que ese cielo se puede vivir en una realidad cercana todos los días...

DIOS PUEDE ENCONTRAR EN TI ESA CLAVE QUE NI TU MISMO SABES...
ASI COMO LEYÓ EN EL CORAZÓN DE DAVID LO QUE NADIE HABÍA VISTO...
NO SERÁ QUE HAY UN LLAMADO DE DIOS QUE NI SIQUIERA HAS ESCUCHADO?
ESE LLAMADO PROFUNDO LO PUSO DIOS... Y EL UNICAMENTE SABRÁ LEERLO...
SEÑOR... YO TENGO MUCHOS PLANES... PERO SON MIS PLANES... SOLO LO QUE YO HE PENSADO
PERO CUÁNDO VOY A EMPEZAR A ESCUCHAR LO QUE TÚ HAS PLANEADO PARA MÍ?

Ánimo!!!... Mira tu vida con amor...
porque con amor fue hecha para que seas feliz...

Un Rosario me persigue... me alcanza...

El año pasado mientras levantaba unas sillas de plástico al terminar una actividad de la Parroquía María Madre de Dios, en la cual participo, noté en el piso un rosario celeste muy lindo; no tardé en levantarlo y ponerlo en mi bolsillo ( hey no piensen mal... solo lo guarde para preguntar si era de alguno de los que aún quedaban). Lo dicho, pregunté si era de alguien... cumplí con mi parte :) todo hacía parecer que estaba allí porque debía estar allí para mí :)
Me gustó mucho encontrarlo era tan bonito... y me preguntaba si es que era una señal...
Debo mencionar que no había tenido una relación muy cercana con la Virgen María... hasta ese momento, rezé unas cuantas veces y luego lo olvidé,
en esta otra ocasion me encontraba en trujillo, fui a ver y a escuchar a Martín Valverde, cantate católico que desde hace mucho sigo, en ese concierto una amiga muy cercana me obsequió un denario...esos de los que se levan como pulsera, ese sí que me ha ayudado en sobre manera a avazar en mis momentos de "pause" en mi espiritualidad(hace poco se rompió :( )
sígamos...
meses más tarde un sacerdote amigo, me obsequio un rosario tan o más lindo que el anterior...
lo cuído tanto que creo que aún no he rezado con el hasta ahora,
La semana pasada saliendo de casa vi en la mesa un mini rosario- denario mejor dicho... esos que usan de recuerdo en ciertas ocasiones... hoy van 4 días seguidos en los que estoy rezando el rosario con una necesidad muy tierna de tenerlo en mis manos... de pedir por otros... de rezar por amor...
La Virgen me persigue.. Mi madre es Amor...

Hola papá...

Hoy es 17 de Abril, es tu cumpleaños...

La hija no debe juzgar al papá... eso es correcto,

y creo que lo he aprendido poco a poco... ya no te juzgo,

solo te digo lo que siento; me es necesario hacerlo...

El pedirte perdón me ayudó mucho,

las heridas del pasado, fueron sanando lentamente...

La tristeza y la angustia dejaron de acompañar a tu recuerdo...

y talvez sentía alegría cuando escuchaba tu voz tan distante...

A veces recuerdo el último abrazo que me diste... tan frío... tan triste,

como si nunca más nos volviesemos a ver...

Cómo si tuvieras todo planeado...

y a la vez mucho miedo porque no sabías que vendría,

lejos de nosotros,

Solo...

Admiré tu fortaleza pero me sorprendió tu frialdad...

Mientras volvía a casa las lágrimas y el silencio me acompañaban...

¿Recuerdas que te entregué una carta? quizás ya no la tengas...

lo que contenía esa carta era una resumen de todo lo que nunca compartimos...

Al pasar los días nos comunicabamos constantemente...

pasaron los meses y esa comunicación se fue agrietando...

ya no era la mismo... cada vez más cortas, más superficiales...

más dolorosas... no sé si me entendías...

hasta ahora no sé si logras entenderme cuando hablamos...

Yo te quiero mucho,

pero cuando me lastímas o lastímas a mi mamá y mis hermanos...

eso que siento por ti va dañandose... va enfriandose...

cada vez que me cuentas tus planes, lo que estas viviendo...

lo que hiciste... y veo que ninguno de nosotros está involucrado en tu futuro...

me quedo en silencio... talvez esperando que reacciones...

y que ese sea un detalle que solamente olvidaste mencionar...

pero al retomar la conversación... solo dices: ¡Vale, vale! cuidense...

Hace pocos días te llamé, no me contestaste...

al menos tú, no lo hiciste...

Un ángel negro ( jaja!( ) me hizo pensar que todos esos comentarios

que algunas veces sueltas en medio de tragos eran una realidad patente,

que disfrazabas de "supuestos", de "necesidades naturales"... de esa frase:

"El hombre no puede estar solo"...

Hoy compruebo que las cosas nunca cambiaron para ti...

que estos sueños ahora "tontos" que yo tengo,

para volver a estar juntos en familia... fueron ilusiones...

Estoy triste, no creo que pueda felicitarte por tu cumpleaños...

¿Cómo doy lo que no tengo?...

Pero si se trata de jugar al mismo ritmo al que vas...

o tal vez, de dejar el enojo, la bronca atrás...

debo dar testimonio de amor de perdón hasta setenta veces siete...

a pesar de todo eres mi papá... te quiero...

Feliz día papá... yo deseo que seas muy feliz... muy, muy feliz...

tal vez allá encontraste eso que aquí nunca pudimos darte...

(ahora, estoy llorando... siento como un fuego en mi garganta...)

tal vez eres más feliz inventandote una nueva vida...

tal vez era mejor que lo supiera ahora...

tal vez, será mejor que no siga escribiendo...