Un Rosario me persigue... me alcanza...

El año pasado mientras levantaba unas sillas de plástico al terminar una actividad de la Parroquía María Madre de Dios, en la cual participo, noté en el piso un rosario celeste muy lindo; no tardé en levantarlo y ponerlo en mi bolsillo ( hey no piensen mal... solo lo guarde para preguntar si era de alguno de los que aún quedaban). Lo dicho, pregunté si era de alguien... cumplí con mi parte :) todo hacía parecer que estaba allí porque debía estar allí para mí :)
Me gustó mucho encontrarlo era tan bonito... y me preguntaba si es que era una señal...
Debo mencionar que no había tenido una relación muy cercana con la Virgen María... hasta ese momento, rezé unas cuantas veces y luego lo olvidé,
en esta otra ocasion me encontraba en trujillo, fui a ver y a escuchar a Martín Valverde, cantate católico que desde hace mucho sigo, en ese concierto una amiga muy cercana me obsequió un denario...esos de los que se levan como pulsera, ese sí que me ha ayudado en sobre manera a avazar en mis momentos de "pause" en mi espiritualidad(hace poco se rompió :( )
sígamos...
meses más tarde un sacerdote amigo, me obsequio un rosario tan o más lindo que el anterior...
lo cuído tanto que creo que aún no he rezado con el hasta ahora,
La semana pasada saliendo de casa vi en la mesa un mini rosario- denario mejor dicho... esos que usan de recuerdo en ciertas ocasiones... hoy van 4 días seguidos en los que estoy rezando el rosario con una necesidad muy tierna de tenerlo en mis manos... de pedir por otros... de rezar por amor...
La Virgen me persigue.. Mi madre es Amor...

Hola papá...

Hoy es 17 de Abril, es tu cumpleaños...

La hija no debe juzgar al papá... eso es correcto,

y creo que lo he aprendido poco a poco... ya no te juzgo,

solo te digo lo que siento; me es necesario hacerlo...

El pedirte perdón me ayudó mucho,

las heridas del pasado, fueron sanando lentamente...

La tristeza y la angustia dejaron de acompañar a tu recuerdo...

y talvez sentía alegría cuando escuchaba tu voz tan distante...

A veces recuerdo el último abrazo que me diste... tan frío... tan triste,

como si nunca más nos volviesemos a ver...

Cómo si tuvieras todo planeado...

y a la vez mucho miedo porque no sabías que vendría,

lejos de nosotros,

Solo...

Admiré tu fortaleza pero me sorprendió tu frialdad...

Mientras volvía a casa las lágrimas y el silencio me acompañaban...

¿Recuerdas que te entregué una carta? quizás ya no la tengas...

lo que contenía esa carta era una resumen de todo lo que nunca compartimos...

Al pasar los días nos comunicabamos constantemente...

pasaron los meses y esa comunicación se fue agrietando...

ya no era la mismo... cada vez más cortas, más superficiales...

más dolorosas... no sé si me entendías...

hasta ahora no sé si logras entenderme cuando hablamos...

Yo te quiero mucho,

pero cuando me lastímas o lastímas a mi mamá y mis hermanos...

eso que siento por ti va dañandose... va enfriandose...

cada vez que me cuentas tus planes, lo que estas viviendo...

lo que hiciste... y veo que ninguno de nosotros está involucrado en tu futuro...

me quedo en silencio... talvez esperando que reacciones...

y que ese sea un detalle que solamente olvidaste mencionar...

pero al retomar la conversación... solo dices: ¡Vale, vale! cuidense...

Hace pocos días te llamé, no me contestaste...

al menos tú, no lo hiciste...

Un ángel negro ( jaja!( ) me hizo pensar que todos esos comentarios

que algunas veces sueltas en medio de tragos eran una realidad patente,

que disfrazabas de "supuestos", de "necesidades naturales"... de esa frase:

"El hombre no puede estar solo"...

Hoy compruebo que las cosas nunca cambiaron para ti...

que estos sueños ahora "tontos" que yo tengo,

para volver a estar juntos en familia... fueron ilusiones...

Estoy triste, no creo que pueda felicitarte por tu cumpleaños...

¿Cómo doy lo que no tengo?...

Pero si se trata de jugar al mismo ritmo al que vas...

o tal vez, de dejar el enojo, la bronca atrás...

debo dar testimonio de amor de perdón hasta setenta veces siete...

a pesar de todo eres mi papá... te quiero...

Feliz día papá... yo deseo que seas muy feliz... muy, muy feliz...

tal vez allá encontraste eso que aquí nunca pudimos darte...

(ahora, estoy llorando... siento como un fuego en mi garganta...)

tal vez eres más feliz inventandote una nueva vida...

tal vez era mejor que lo supiera ahora...

tal vez, será mejor que no siga escribiendo...

Te amo mamá...

Ahora no sé si quiero que las cosas sean como antes para ser la familia que un día fuimos o para ser la familia que nunca fuimos...
Ahora que siento esa soledad que invade y angustia es cuando pienso en dejar todo... no sé si es en sí una actitud cobarde o una actitud que intenta salvar la chispa de vida que aún arde en mi interior...
Ahora que siento derrumbarse las murallas que cuidaban mi corazón del dolor y la tristeza, me siento más humana y más débil...
Siento mi corazón latir con tristeza, mi garganta secarse de pena y mis ojos llenarse de lágrimas,
de impotencia al verme humillada sin razón...
Sé que no soy lo que esperas pero solo quiero pedirte otra oportunidad, mamá... No sé que es lo que esperas... siempre minimizas mis logros... me lastimas... y aveces eso me da más fuerza para ser mejor y a veces como hoy, solo me hace sentir muerta... sin ganas de nada... con la única mira de abandonar aquel lugar donde a veces estás... y a veces sigues sin estar...
No sé en que te he fallado, creo que he tratado de hacer todo bien... tengo fallas como todos pero no sé si eso te basta...
Qué quieres que haga por ti?...
¿Me quieres?...
Yo sé que sí. Pero ahora pienso que sería bueno alejarnos un tiempo yo no quiero hacerte daño...
tampoco se me han subido los humos... sabes bien que no es así...
Te amo mamá...
Ayúdame Señor a entenderla, a amarla y a ser una buena hija...
Amén